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没有爱的性竟成为我一段人生的救赎

字体大小:[日期:2019-06-21]阅读:

导读:我是一个普通女孩,一个在读研究生,我写下这段经历,是因为每次回忆起来,仍为它带给我的结果而感到出乎意料和不可思议。

 

  

我是一个普通女孩,一个在读研究生,我写下这段经历,是因为每次回忆起来,仍为它带给我的结果而感到出乎意料和不可思议。  

01  

▼  

我刚上研一时,意外怀孕了。  

当时的心情非常复杂。自以为和男友的感情挺好,结婚生子并不算勉强。可是思前想后,就是下不了这个决心。  

总觉得太仓促,慌慌的没底,尤其想到要当妈,心里更加忐忑,充满惶恐。  

后来我去做了人流,身体恢复期间,我们的感情出现了问题。  

怪他没有坚决留下这个孩子,自己心里也过不去这道坎儿,于是对他逐渐冷淡,两个人开始吵架。  

我口无择言提出分手,本以为他会惊愕地挽回,可令我万没想到的是,一向做事还算得体的他,却开始斤斤计较地跟我算计在我身上花了多少钱。  

那一瞬间,我就像被醍醐灌顶。突然明白,当时自己为何下不了结婚的决心。  

原来我所谓的“很相爱”是我的一厢情愿,根本就是我自己陷得太深自以为是。  

既然如此,还有什么可留恋的?带着身心的伤痕,我搬出了一起租住的房子。  

当你已习惯两个人的状态,再重回单身,失恋的伤情和空窗期寂寞空虚的心境可想而知。  

02  

▼  

分手那半年,大概是我二十多年人生中最低迷的一段时间。为了生计,日子必须要继续,要上班下班吃饭睡觉,但也仅此而已。我就像一个失了心的木偶,白天人前谈笑风生,晚上一个人折磨自己,心里抑郁忧伤地连哭都哭不出来,只能不断地咽口水。  

知道没用,还是去剪了短发,心中有一点点知觉,想让自己尽快走出来。但就是没心思好好照看自己,而且开始暴饮暴食,体重直线上升。  

朋友们想宽我的心,时不时就叫我出来聚会,给我介绍新人。可我不是那种能迅速在另一段感情里修补伤痕的人。所以,每次聚会,我就只是喝酒,喝多了就歇斯底里地哭,借着酒精发泄,不然真的会憋死。可酒醒后,我仍是那副死样子,过着内心黑暗无比的日子。  

我一直固执地以为自己是个感情专一深刻的人,不容易走出心结,所以,想要恢复就只有这样硬生生挺过去。  

直到我遇见一个男人,才开始重新认识自己,重新思考自己对感情和性的态度,重新捡拾自信和勇气。  

03  

▼  

他是我好朋友Amy的朋友,大家叫他大K。我和他之间并没有发生治愈系的爱情故事,只有治愈系的性情故事。  

我们相识在酒局上,我没有特意打扮,随便捡了件衣服素着颜就去了。第一次见,我对他没特别感觉,只觉得是个高瘦又有点贫嘴的男人。  

喝酒时,我一点没端着,喝高了就没了顾忌。海聊时,他告诉我,自己有个漂亮女友,但还是常约美女上床。放在神志清醒时,我一定会对这种“糜烂”的生活方式嗤之以鼻。可借着酒劲儿,沉浸在酒吧的靡靡之音和炫彩灯光下,我突然觉得这也不算什么,毕竟每个人都有不同的情感方式,都该过自己想要的生活。  

刹那间觉得,他如此毫无掩饰还真有点意思。  

那晚,我和Amy都喝得七荤八素。出了酒吧,没走几步,我就犯了老毛病,开始布拉布拉聊我那丧了吧唧的感情经历,然后就开始嚎啕大哭。  

大K一边拍着我的头安慰我,一边给旁边狂吐的Amy拍背擦嘴。就这样,他一手一个把我俩送去了Amy订好的酒店。一进门,Amy倒床就睡,我胃不舒服,迷糊地靠在沙发上睡不着。  

可能是太久没被人照顾,也可能是太长时间没和异性这么亲密地接触,当大K蹲下来查看我的状况,跟我说要走的时候,我竟然伸手拉住了他的胳膊。  

后来,我琢磨自己当时怎么那么冲动,也许就像那句话说的,身体远比内心诚实。太过寂寞的我,完全不想失去可以贴上去取暖的机会。  

飞蛾扑火,不是火太暖了,是飞蛾太冷。  

他顷刻领会,瞬间把我拉进怀里,嘴唇慢慢覆了上来,手也开始游离,我的呼吸开始加重……可当他在我耳边轻声问“想不想要”的时候,我保持了最后一点清醒,为了不让旁边的Amy撞上“活春宫”,我伏在他肩上微弱地吐出两个字“不了”。  

04  

▼  

第二天酒醒后,我还没来得及“检讨”前晚的行为,就收到大K发来的微信,一圈“睡得好不好”之类的太极后终向我提出了当晚约炮的邀请。  

本以为会觉得他荒唐,可看到手机屏幕上“约不约”时,我脑子里第一反应竟是“难得我这副鬼样子他看得上……”  

捏着手机,对话框打开又关上,最后回了句——“我想想。”  

虽然不算特别保守,但也从未想过约炮这事儿。一想到和一个不熟悉的男人去开房,就觉得尴尬的不行。因为一直觉得,没有爱的性干巴巴的,怎么能投入,会有多少快感。  

可现在我是单身,昨天晚上我又是有感觉的,这该怎么算?  

况且我知道他不想跟我发展成情侣,对此我感觉轻松,因为我也没准备好开始一段新恋爱。  

再考虑到这就是他习惯的生活方式,即使不和我滚床单,也会跟别人滚,所以根本不存在“我影响他跟女朋友感情”的事。  

这样一想,对于跟他约炮这件事儿,我的负罪感就更弱了。所以,尝试一下又能怎么样呢?  

或许,这就是人性吧,要做一件不那么“正义”的事情前,思前想后并非真的良心发现,而是为能顺理成章地去做而找出各种“正当”理由让自己问心无愧。  

人性终是趋向利我的,这也是我在这件事上学习到的最深刻的道理。  

做完了心理建设,我的好奇心开始发挥作用。那天下午,我对着手机良久,终于在屏幕上敲下了“几点,在哪儿”几个字,按下发送键的一刻,我心里竟觉得无比轻松。  

我们在约好的地点见面,之后就隔着一段不远不近的距离并排走了。期间沉默得有点尴尬。果然,不喝点酒是不行的。  

进了房间,他打开电视,我们分别洗了澡,喝了酒聊了天,之后就做了爱做的事。就这样,我完成了自己第一次无爱之性。  

和我预想的完全不同。期间我没有春心荡漾,也没有忸怩作态,没有感情牵绊,我反而更能释放自己。  

因为“我想要”,所以我就做了,就像一次内心能量的释放,一次生理体验,仅此而已。  

而且,事后我也没有别人说的空虚感,相反,我有些兴奋。  

05  

▼  

我似乎重新找到了一种对自己的掌控感,这让我觉得自己是一个特别棒的人。刚开始,我也无法相信这次性爱带给我的积极影响,也许你们根本不能理解,可这就是我的真实感受。  

那之后,我整个人的状态开始明显转好:能集中精力做事情了,行动力和决断力都在恢复,那感觉就像失散各地的魂聚了回来。  

我开始关照自我,注意饮食并开始运动。头发慢慢蓄长,身型瘦了回来,脸上也有了光泽和自然的微笑。  

现在想起时,我已然没有当初抉择时的忐忑犹豫,转而是一种事过境迁的坦然心态。  

我不后悔,还有点庆幸。我们彼此投入满足的那晚,成了我那段晦暗人生的解药。我昏沉的灵魂好像突然苏醒过来,并且一点点变得生机勃勃、生龙活虎。  

我也问过自己,是不是有时候,“没有爱的性”比“以爱为名的性”让人更肆意更愉悦?人与人之间,除了感情连接,单纯的身体连接是不是也是能量传递的一种方式,可以刺激机体新生?那灵肉合一的性算什么,又是怎样一种体验呢?  

对于这些问题,我还未有答案。但经过这件事后,我发现自己成熟了不少。看问题时已不再是非此即彼的片面单调,我开始懂得生活的丰盛多样远超过我们的想象,为何要固步自封。  

我并不觉得自己的经历具有普遍性,只是觉得,有时候,暂时放下界限,也许会看到更多可能性。不管什么样的藩篱都是心障,承认生命的百态丛生,活在当下,活好当下才是对得起这一生的心态

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